Il nous reste 4 mois avant la sortie du jeu

Alors passons le temps, racontons des blagues



Un jour, Gaston, 88 ans, va chez son médecin traitant.
Pendant qu'il se fait examiner,etc..., Gaston dit a son médecin : "Ah Gamin! (le docteur etait bien plus jeune que Gaston ), j'ai trouver une nouvelle femme! On se marie dans 6mois! Elle a 25 ans! ce sera mon 3e mariage!"
Le Dr:" Ah eh bien félicitation,... mais faites attention, les relations sexuelles sont dangereuse a votre age!"
-Dangereuse?!
-Voir mortelle!!
-Ah, tant pis, ... Elle mourras
Gaston repartit chez lui.

6 mois plus tard, Gaston revient fair un examen chez son médecin traitant.
Pendant qu'il se fait examiner,etc..., Gaston dit a son médecin :"Ah Gamin! Tu sais ma femme, dont je vien de me marrier? Eh ben elle est enceinte !!!"
Dr : - Alors ca c'est vraiment incroyable!
-Eh ouais
-C'est comme hier matin, je faisais ma promenade habituelle et tout a coup, un sanglier me charge! Evidement, je n'avais pas mon fusil!! Alors j'ai pris mon parapluie, je l'ai poser sur mon épaule, j'ai visé vers lui et j'ai crier "PAN"!!
et là, le gibier s'est écrouler parterre!"
-Mais c'est impossible, crie Gaston!! ca n'a aucun sens! C'est quelqu'un d'autre qui l'a tirer!!!
-C'est ce que j'essaye de te dire pour ta femme...

vous raconterez pas des blagues québecois vous les comprenderez pas

pas mal lol

je dirai que les tres jeune ne pourrons pas lire les blagues suivante ^^ donc svp respecter se que je dit bande de petit curieux!!
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

bon non en fait j'en ai plein mais vraiment un peu trop tiré sur l'huour erotique mais je les met en reserve, si vous les voulez faite moi signe

Non ce n'est pas erotique si on peut plus rigoler avec le cul alors on est foutu...
Ellle été pas mal comme blaque...

Haha marant.
mais les autres y a pas de mal tant que ca reste correcte et drôle y a pas de probleme...

Lisez bien jusqu'au bout ! ^_^

Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.

Ilavait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !

De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser. Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du
pays. L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"

Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition. Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..." La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur.
Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince put marrier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !


Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ? (réponse ci-dessous)



Réponse : des M&M's bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la main.
[faites "copier coller" ou alors "citer" pour voir la réponse ]

A quoi pensiez-vous ??

elle etait vraiment bien pensé bravo

Jolie blague ca montre que j'avais l'esprit mal tourné^^
Suivant?

PTDRR

à moi elle est pas superbe mais bon !!

c'est 3 hommes qui se rencontre et il vont dans un bar
là il venlent parler de leur position preferer
le premier dit : moi c'est la 69
le deuxieme dit : moi c'est la levrette
et le troisieme dit moi : c'est celle du taureau enragé

les deux autre le regarde en s'exclamant c'est quoi ??

alors le l'homme decrit parfaitement comment placer la femme(a 4 patte) puis le ventre contre son dos et tatata lui murmurer a l'oreille que c'est la position preferer de votre secretaire

ET Là t'essaye de tenir au moin 10seconde^^

lol elle est vraiment bien chercher...

wai attend regarde celle là

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

elles sont vraiment pas mal tu les inventent ou tu les trouvent quelque part?

Ca te derange si je les mets sur mon site? si oui dis le moi c'est pas grave... si je les mets je preciserais que c'est de toi bien sur...

la deuxieme était vraiment génial pauvre femme...
Elle à loupé une bonne occasion^^

mdrr

lakike , non c'est bon tu peut les mettre sur ton site !!

se sont des blague que l'on m'a deja raconter et moi j'en fait une belle ise en page !! ne me demander pas qui e raconte des blague comme sa , se sont des adultes^^et je les ecoute parler entre eux , parfois il oublie que je suis là mdrrr

en voici une autre

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

une autre !!!

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!